Seja Foda.: maio 2010

Como levar mulher para cama III

Bom, agora que você já leu o Como levar uma mulher pra cama I e II

Segue o III - A Chegada

Não existe a fórmula mágica pra hora de chegada e sim o bom papo e uma boa linguagem corporal.

1- Lembre que você tá conquistando e não fazendo entrevista: deixe as perguntas pro segundo momento.

2- Não mostre muito interesse de cara, tenta ter uma conversa amigável ( como se você quisesse apenas ser amigo) isso vai intrigar ela, ela vai pensar “Pô, pq esse mané não deu em cima de mim até agora ?”

3- NÃO ELOGIE A BELEZA FÍSICA DELA.. para de aumentar ego das danadas, elas tão cansadas dos nego chega já falando da belezas, do cabelo, dos olhos dela.. elas vão acaba pegando ninguém e chega em casa toda feliz pq todo mundo deu em cima dela.

4- NÃO PAGUE BEBIDA, elas estão cansada de beber por conta, larga de ser mané só pague bebida em outro momento.

5- Seja engraçado e não palhaço, faça elas rirem, mas não ao ponto de ser um humorístico.

6- Converse assuntos variados, não fique falando aqueles mesmo assuntos sobre estudo, trabalho, etc...

7- Saiba contar histórias legais, mulher adora ouvir história. Não tem história? Passou o ensino médio e a faculdade estudando? Concerteza, já ouviu algumas de seus amigos na qual você queria ter participado, este é o momento que você terá a oportunidade de correr atrás do tempo perdido, conte as histórias deles como se fossem suas.

8- Saiba identificar quando elas estão gostando do papo e interessadas em você, elas mecheram o cabelo, ficaram tocando em você, perguntando a respeito do assunto, perguntando seu nome, e blá blá.. Bom sinal, meu amigo, você está no caminho certo.

9- Saiba a hora de beijar, se você for beijar e ela te negar na frente de todos, pode ter certeza, isso desvaloriza seu passe, dificilmente uma menina que viu você levando o fora ficará com você, mas se você ficar com ela, concerteza sua chance de pegar outra na mesma balada é muito maior.

10- Caso ela esteja com as amigas ao lado dela, afaste ela, e nunca tire as amigas dela, pois elas serão a escadinha pra pegar a gata. Converse com a feia e mire a gostosa.

Você pegou a delícia, agora quer ir pra casa com ela. Não sabe como levâ-la? Espera o próximo post.

Onde devo ir

Eu vejo grandes homens atrás de grandes mulheres mas nos lugares errados. Como assim?
Simples, os caras na hora de ir pra caça não sabem onde caçar, ou melhor, não vão ao lugar certo. Já viu um pescador tentar pescar no rio poluído? Então, é mais ou menos assim.

Vamos ao exmplo básico:
O nosso querido amigo Sadoval, ele tem uma belezinha pequena, consegue pegar umas meninas com nota de 5 a 7 no máximo, e uma vez ao ano uma mulher com beleza 8. Ele não entende por que não consegue pegar uma gata e também não entende por que pega pouca mulher. Ele é um cara que ta acompanhando o blog, tá se vestindo melhor, tendo uma postura corporal melhor, indo pra academia, ou seja, ele tá evoluindo, só que ele peca na hora de escolher a balada e os lugares pra sair.

Ele é um simples auxliar de qualquer coisa, ganha lá seus 800 reais por mês, mas ele gosta de ir em balada cara, ele divide seu salário em balada, gasta 200 reais por final de semana.Ele vai nas melhores baladas, e acaba que não pega ninguem.. SABE POR QUE? Por que nas baladas que ele vai o nível é outro. Ele é um merda lá, os caras que pegam geral nestas festas, são bonitos, recebem o triplo que ele e tem outro nível cultural e social.
Então o que nosso amigo Sandovas tem que fazer? Começar a ir a lugar do nível abaixo que ele, mas como assim?

É simples sabe a lei da oferta e da procura? Então é isso. Tem lugar onde a concorrência vai ser baixa. Hj em dia a pegação é uma guerra, uma caça, quem pega são só os mais fortes, então vai no lugar onde o você apresenta um nível mais alto do que os outros do local. Mulher bonita tem em qualquer lugar, mesmo nos lugares ruins. Não vai ter uma proporção igual no lugar caro, mas em compensação você será o melhor da área, vamos a uma simples tabelinha pra entender melhor:

Salário	Beleza	Aparência	Nível de pegação	Tipo de balada
Salário mínimo	Razoável	Legal	Mais ou menos	Balada tipo 0 a 3
R$510,00 a R$1.000	Razoavel	boa	bom	balada tipo 0 a 5
1.00o a 3.000	Bom	Bom	Quase ótima	Balada tipo 3 a 7
3.000 acima	Bom	Bom	Ótima	Balada de 5 a 9

No primeiro exemplo vemos um cara sem muita condição financeira favorável. Ele tem que ir em baladas tipo bailes funk da periferia, festa de som automotivo, bailão das velhas, lá quem sabe ele vai conseguir pegar mulheres legais. Não queira inventar de ir lugares caros pois passará vergonha.

No segundo exemplo um cara com uma situaçãozinha melhor, ele tem que ir em baladas tipo festas, shows, boates de baixo nível, lá ele conseguirá se destacar.Não queira ir em boates carrísimas, onde tem caras de alto nível que você vai passar vergonha.
No terceiro exemplo vejamos o cara pode tirar onda nas piores baladas que sempre vai se dar bem com mulher e até em baladas boas com, boate, festas grandes e caras, mas dependendo de onde ele for ele vai se dar bem, mas caso ele ache que é top, vai se ferrar e vai ser mais um sem pegar nada.

O último exmplo é um cara de alto nível aonde poderá ir a qualquer lugar desde baladas péssimas onde vai escolher a dedo,como em baladas tops, nas baladas tops ele vai ter concorrência, mas vai sair se destacando.

Então para finalizar lembre-se, se você acha que pode ir em certo tipo de lugar, tente ir no lugar pior pois, você vai destacar bem mais do que no lugar do seu nível. Sempre tente ir no lugar que seja menor que seu nível, você vai se dar bem e poderá sair de la comendo a xoxotona mais gostosa da festa.

Relato Buffalo

Ô vou mandar a real no que aconteceu um final de semana atrás.
Esse final de semana foi loucura. Uma mulherzinha de Brasília veio me visitar, fiquei pagando de casado e fui muito zoado pelos amigos, pois aquela cena minha de casado numa balada é rara.. mas a vida continua então vamos a história

Era uma linda sexta feira, pássaros cantando, flores caindo das árvores, barulho do lago batendo na pedra e eu querendo meteeeeer.

Não agüento sexta-feira, o dia não passa, o trampo fica mais chato, tudo fica ruim. Mas chegou às 19 hrs ai, o bixo pega... É hora da loucuuraaaaaa

Já ligo pros brother pra vê o que rola.

Bufallo já bebendo: Qual é loucuraaa... O que rola hoje?

Amigo do Bufallo: B A L A D I N H AAAAA

Bufallo já bebendo: Demorou então.. Na mesma hora e no mesmo lugar......

Pronto, o bonde já ta formado, o búfalo já bebendo , só falta entrar em campo e dar o show.

Encontrei meu primo e nosso amigo e fomos pra uma boate, chama BULLS!!

Quando cheguei lá........

Tava um deserto... que merda.. Sexta-feira uma boate vazia.. É melhor ir pra velório do que ficar aqui.... mas como somos goianos e não desistimos nunca, ficamos esperando lá pra ver se a parada lotava. Passava o tempo, já era quase meia noite e nada, começou a formar uma filinha no lado de fora,então decidimos entrar na fila pois agente tava do outro lado da rua, num buteco tomando uma gelada.

Entramos na fila e lá vem a supressaaaaaaa.

PASSA UM GARÇOM SERVINDO VODKAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! TEM LÓGICAAA????
ISSO MESMO UM GARÇOM DA BOATE NA FILA SERVINDO VODKA PRA GALERA!

Meu Deus, já tinha visto tudo na minha vida... mas garçom dando vodka com suco em uma fila foi a primeira vez....

O negocio tava tão parado que tinha que dar bebida pra segurar cliente na fila...

Mas pra mim tava ótimo. Ficava na fila até ficar tonto.. bebendo na faixa tava beleza.. mas os mulekes doidos que estavam comigo não animaram e queriam procurar outra balada pra ir.

Então fomos na de sempre SEDNA. Chegamos lá tava tranqüilo,pedíamos nossa mesinha de sempre e começamos a beber. Nesse meio tempo chega uma LOIRA MUITO BOAAAA ( tenho ela no Orkut quem quiser me add no MSN so pedir que eu mando o Orkut dela). Que loirinha perfeita, era tudo que faltava pra mim.Só que tinha um problema ela chegou com um manezão. Pronto tava apaixonado por ela e ela com um mané.

Então fiquei olhando aquela delícinha dançando igual uma cadela querendo cruzar e nada do cara que tava com ela, finalizar a menina.E ela ficava me encarando... Comecei a achar que ele era apenas um "arroz" com ela.

Depois de um bom tempo já tava quase desistindo dela, ela não saia fora do cara. Resolvi andar pela boat, fui ao banheiro e quem vem logo atrás de MIM?

A delicínhaaaaaa... Coincidência ou não, ela passou por mim, eu tirei meu celular do bolso e o jogo COMEÇOU!

Entrego o cel pra ela:

Delícia que vai dar pro Bufallo: Que isso?

Buffalo pronto pro ataque: To vedendo meu celular quer comprar (com sorriso na cara)

Delícia que vai dar pro Bufallo: kkkkkkkk. Não, não, obrigada.

Buffalo pronto pro ataque: Anota seu número ai linda.

Delícia que vai dar pro Bufallo: Ok então.

A delícinha anotou o número, entregou meu celular e em uma fração de segundos, me veio o pensamento "FECHA ELA BUFALLOOOOO"
Puxei ela pro canto, quase na entrada do banheiro e já parti pro beijo:

Delícia que vai dar pro Bufallo: QUE ISSO?

Buffalo pronto pro ataque: Chama ataque 007 - Escondendo do seu namorado.

Delícia que vai dar pro Bufallo: Eu não tenho namorado.

Nosso corpo já estava grudado um no outro.

Buffalo pronto pro ataque: Quem é aquele mane com você?

Delícia que vai dar pro Bufallo: Amigo...Você sabe NÉ?

Buffalo pronto pro ataque: SEI SIM. Então vem Cá!!!

PRONTOOOOOOOO FOGUETESS. Bombas de são João. Tiros pro ar... o Buffalo acaba de pegarrrr!!!!!!!!!!!!

\o/

Nossa que delícia de beijo . Meus amigos viram tudo de camarote, piraram o cabeção. Ninguém acreditava naquela cena, eu pegando uma mulher que estava com outro cara.

Beijei rápido, com medo do mané ver,não queria confusão mas já estava arrumando.
Graças a deus o mané não viu e foi tudo perfeito.

No começo da noite pego uma delícia e pego um telefone pro sexo no outro dia.Tudo perfeito.

A noite foi mil e uma maravilhas, a loirinha começou a pegar o mané e não tirava o olho do Buffalo aqui. Mas eu sai pra caçar outras, peguei até umas menininhas mas nada comparado a loira.
Acabou a noitada, não consegui arrastar nada pra fora, acho que tava apaixonado pela loira.

Mas fomos tomar a saideira no posto, bebemos até umas 8 da manhã ficamos todos loucos e fui pra casa.

Acordei na maior ressaca, muito louco da cabeça.Mas acordei com sorriso no rosto e liguei pra delícia:

Buffalo de ressaca: Boa tarde aqui é da boate Sedna você acaba de ganhar uma noite especial com o Buffalo mais reprodutor da região.

Loira: kkkkkkkkkkkkkk. E aí ta jóia moçinho?
Bla bla bla bla

A conversa rendeu muito, ela era sangue bom. Então marcamos um fight. Eu x Ela.
Bebi a tarde toda como costume e a noite liguei pra ela.
A desgraçada vira e fala que vai pra uma boate, a Buffalos, e eu não curto lá nem a pau...

Mandei uma MSG só falando assim:
“Perdeu uma noite gostosa comigo.. deixa pra outra vida então. Até...”

Deixei queto, perdi um sexo mas não a guerra.
Então sai pra guerra.
Fui pra Bulls (a mesma da vodka da porta) fui com outro amigo meu o Baratinha ( o carro dele é verde Baygon)

Chegamos lá, uma merda como de se imaginar. Descemos umas vodka (odeio vodka me deixa loucasso)

Bebi até. Até passar uma loirinha.....

Já chamei pra dançar, não sei dançar porra nenhuma e PEGUEI... nooó tava feliz peguei uma gatinha e tals.

Fiquei lá pagando de namoradinho e tudo mais.Tava muito tonto já e vou no banheiro quando entro no banheiro olho uma menssagem no meu celular:

“Lindinho to saindo da Buffalos: beijos gabi”

Era a loira do outro dia, pelo visto ela queria pica. E a menssagem só tinha recebido a 10 min, então tava tempo de ligar para ela.

JÁ LIGUEI NA HORAA!

Eu ligo, ela atende, eu pergunto onde ela estava.
Ela falou que estava saindo já. Mandei ela ir pro Pão de Açúcar. Lá é 24 hrs

Ela falou que tava de carona e ia pedir para deixa ela lá.
Belezaaaaaa.

JÁ ME VEIO NA CABEÇA: EU SOU UM BUFFALO MAU AU AUU VOU TE COMER VOU TE COMERRRR

Sai correndo peguei o telefone da loira que eu tava garrando, falei que meu irmão acabava de tentar suicídio e tinha que ir embora.
Pronto cai fora.

Ahh obs: Não paguei a conta, sai tão apavorado querendo meter que na saída entreguei minha comanda o segurança me liberou.

Peguei o carro, estava muito louco, meu amigo estava no carro dele e ficou por lá. Eu vazei pro Pão.

Cheguei lá ela estava me esperando toda linda. Meu pau já ficou duro...
Mas onde eu ia levá-la? Lá em casa tava foda, meu tio estava lá com a família dele,veio passar o final de semana..

Perguntei onde ela morava, ela contou que era de Brasília e estava aqui prestando vestibular...

O QUE VESTIBULAR?

Sim! A a delicínha tinha 18 anos,meu sonho de consumo!

Perguntei onde ela estava ficando aqui em Goiânia,ela falou que na casa do tio dela,e a casa dele era perto do setor dos motéis aqui de Goiânia, então já comecei a tocar pra lá.

Chegando lá próximo eu entro numa avenida ela pergunta:

Loirinha nifetinha : Pra onde você tá indo?

Buffalo com pau duro: Pro paraíso

Lorinha nifetinha: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Cheguei no motel e já parti pro ataque tiro a calça dela... e sobe aquele cheirooooo... ôoo disgraçaa, mas encontrei meu pau no lixo e nem grilei.. já comecei a fuder aquela delícia

Meti que foi uma beleza. O foda de motel é que só tem alguamas hora de duração,já era umas 4 da manhã.

Ela falou que tinha que vazar então caímos fora umas 6 da manhã.

Poooooooo fechei o fds com chave de ouro... Peguei uma delícia na sexta, comi ela no sábado, e ainda arrumei um contato de outra no sábado pra meter (a loira da boate do sábado)

Ahhh chave de ouro é?
Beleza então.

Liguei pra ela na segunda a outra loira que eu não meti
Liguei troquei idéia pedir Orkut e MSN..... chego em casa e vou adicionar;;;

MEU DEUS O QUE ERA AQUIIIIIIIIILLLLLLLLOOOOOOOOO??????????????

Aaaaaaaaa maiorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr desgraaaaaaaaaçaaaaaaaaa do mundo.

Que tribuuuuuuuuuuufuuuuu que mulher feia do carai que bixa escrotaaaaaaaaaaa

Era a tal da vodka maldita! Por que eu fui beber a vodka? Sabia que ia fazer merda.
Que merdaaaaaaaa fiquei pagando de namoradinho na boate com um tribufuuu!

Ainda bem que não tinha nenhum conhecido lá.. se não ia ficar feio.... eu o Buffalo com um tribufu seria zuado o ano inteiroooo! Ainda bem que

Comi uma delícia, se não ia fica grilado a semana toda!

Então fica o recado dado... se beber muito não pegue!! Pode ter uma surpresa desagradável no outro dia!

Como virar um cafajeste?

Esse post é a realidade.... esse post vocês vão mostrar pros seus filhos para eles comerem todas as garotinhas do mundo

Voce é cafajeste, pronto e acabou...Você é o que você quer ser!

EU não quero casar, não quero ter filhos e só paro quando comer a Juliana Paes,ou seja, vai demorar..

Pra ser "cafa".. Você precisa melhorar aparência.. Não existe cafajeste bem conceituado com uma aparência horrível... troque suas roupas e tudo mais ( lembre, já falei isso no post de levar mulher pra cama)

Vamos as nossas belas dicas:

1- Pare de amar o próximo, ame você... começe a dar valor em você.Seja mais egoísta.Pare de ficar alienado na mídia, quem disse que você deve ficar amando o próximo? Vai amar você e depois o próximo.

2- Honre sua família e seus amigos... acima de tudo. Não decepcione essas pessoas.

3- Saiba usar a arte do desapego... essa arma é a mais forte do cafajestão. Ele não ama nada, ele não se apega a nada, quando você começa a ver que não precisa de amor, de paixão de nada você vai começar a virar um cafajeste. Você não precisa de mulher pra ser feliz, quando chegar nesse ponto você vai começar a ficar bem

4- Comer mais de 3 vezes é namoro, saiba a hora de partir para outra. Cafajeste preocupa em ter várias mulheres, não uma só. Temos que multiplicar o número de pererecas atacadas.

5- Não dispense todas as garotas. Saiba diferenciar a caça predatória da caça a paisana, pegar uma moça e ligar no outro dia, fazer programas legais,conquistar, tudo isso também faz parte do cafajeste. Iluda-a.

6- Não saia gritando que você pega todas, apenas mostre pra todo mundo que você tá sempre com mulheres diferentes ( mulher sempre atrai mais mulher)

7- Seja humilde, até um certo ponto. Não seja humilde a ponto de pisarem no seu pescoço.

8- Saiba a arte do omitir. Pra ter várias mulheres vai dar trabalho, não é fácil. Elas vão ficar griladas com você. Mais saiba mentir, a mentira dita várias vezes se torna verdade, para você e para ela.

9- Elogie as amigas dela, sempre busque elogiar as pessoas envolta dela sem ser puxa saco, principalmente as amigas feias. Ela vai achar estranho, mas todas as amigas dela vão te achar uma excelente pessoa. Assim quando você der o pé nela, deixa seu acesso livre as outras garotas.

10- Negue sempre! Se ela perguntar se você pegou uma amiga dela, se está saindo com várias mulheres, se foi a um show e disse a ela que estava doente. Negue sempre! Se fotografou é montagem, se filmou é miragem. Lembre-se para ela você não faz esse tipo de coisa.

É isso aí...

UNO NÃO!

Tudo menos UNO.

Puta que o pariu, não diga que você tem carro quando na verdade o que você tem na garagem é um UNO!

UNO é carro de empresa, ainda mais se for branco e duas portas. Já disse antes, mulher gosta de sensação de poder, se você chegar num UNO ela brocha totalmente. É verdade.

Minta, vá no seu UNO pare ele beeeem longe, onde ninguem da balada possa te ver descer. Ai na hora de ir embora, fala pra garota que você bebeu um pouco e costuma sair sem carro quando vai beber, chama um táxi e PIMBA!

Agora se você sair da balada e entrar num UNO a delícia inventa alguma desculpa mas não te dá e nem vai querer mais contato futuro com você. A não ser para amarrar um troxa quando quiser sair da vida promíscua que ela esta hoje.

Você ja viu alguma gostosa descer na frente de uma balada com um cara dirigindo um UNO?
NÃO! E nunca vai ver! Eu tô aqui pra te alertar, pra te ajudar. Não pense que isso não influência, já dissemos antes, APARÊNCIA é tudo para elas.
Na caça você tem que mostrar ser superior em tudo. Não pense nem em dizer que o UNO é da seguradora, pq se o seu seguro te dá um UNO é porque seu carro não é grandes coisas.

Isso é tão verdade que a própria Fiat mudou o modelo do carro, por que você acha? O UNO era carro de frotista, de empresa, era o carro mais barato do mercado. Eu acredito que mesmo com essa mudança não vai se perder a fama de ser UNO, UNO sempre vai ser UNO. Vende ele e compra um celta, pelo menos é mais apresentável. Não vai te ajudar, mas também não vai te atrapalhar com as delícias que andam vagando por esse mundo atrás de sexo.

Mas se você tem UNO, não se desespere completamente, pense, tem gente pior que você, já viu a tal da DAFRA Laranja?

Qm gosta de frango é TV de cachorro!

Não adianta mentir. Frango não chama atenção de mulher. Não dá aquele tesão a primeira vista. E numa balada isso já é mais de 60% do percurso.

Se você fica feliz quando escuta uma mulher dizer que não gosta de bombados, neste post eu vim para acabar com sua felicidade (eu adoro fazer isso).
Mulhers gostam e sentem tesão por homens fortes.

É fato, a natureza é assim, olha a diferença de um boi pra um touro.
O boi até trepa numas vaquinhas e tals, mas o trepador MOR é o toro. Tanto que um touro sozinho consegue comer mais de 25 vacas no cio, e ainda deixa a maioria esperando futuros trepadorezinhos. Enquanto o outro boi come uma o outra vaca, e seus bezerros nascem sem genética.

GENÉTICA, essa é a palavra. Essa é a diferença do FRANGO e do TREPADOR.
Pare de acreditar que elas não gostam de bombados. Todas sentem tesão por eles.
Igual todo homem sente tesão por mulher malhada e siliconada. Você acha que mulher ia ser diferente?

Quem gosta de frango é televisão de cachorro! Mulher gosta de homem com o corpo em forma.

Vamos lá, agora que você já tirou o óculos, a camiseta do Iron Maiden, e cortou o cabelo, como recomendamos nos posts anteriores, chegou a hora de entrar numa academia.Não pense que futebol ou natação vao te deixar com o corpo ideal. Academia é a solução. Todo mundo que está em destaque na mídia fica horas e horas na academia, cuida da alimentação e da saúde. Por isso são padrões de beleza e todas as mulheres querem dar pros famosos. Você tem que seguir esses padrões pra se tornar UM TREPADOR MOR.

Entre na academia e procure alguma aula de luta, não para arrumar briga, mas em balada sempre tem uma confusão e alguma vez isso pode ser com você, então a defesa pessoal é a melhor solução. Além de que você estando mais forte vai chamar muito mais atenção,mulher gosta de se sentir protegida. Sensação de poder, essa é a palavra.

Você tem que ter o corpo em forma, que ai você até pode ser um cara diferentão, desarumado, que não trabalhar, não estuda, só usa umas roupas bregas, coça o saco o dia inteiro e SÓ COMER GOSTOSONA....
Isso é possível, e vamos provar a vocês.
Mas isso é assunto do nosso próximo post.
Até lá.

Como levar mulher para cama II

Já lhe damos 10 dicas BÁSICA, e importantes, para sair desse poço que você está. Sim, você está no fundo do poço, você sabe disso, mas ELAS NÃO PRECISAM SABER.

Mas bem,agora vamos para prática seu verme.

Sua pergunta é: Onde encontrar mulheres?

Nossa resposta é: EM QUALQUER LUGAR DESSES MUNDO VAI TER MEU AMIGO. Do Oiapoque ao Chuí, de Manaus a Pelotas, na rua, no shopping, em parques, qualquer lugar. Mas, minha preferência e ir atrás delas de noite. Boates, bares, shows, etc..Como no reino animal, a noite é onde os predadores atacam ferozmente sua presas.

Assim prefirimos a noitada. A noite elas já saem com a intenção de encontrar machos para acasalar.

Como se dar bem nas baladas?

Primeiro baladas não é pra qualquer um. Só se na sua cidade as baladas forem baratas, ai você pode ser um quebrado pra frequentá-las, mas se você quiser gostosonas vai ter que gasta, e não é tão pouco.

Vai novamente uma série de dicas:

1- A balada começa na sua casa, na hora de se arrumar, escolha suas melhores roupas, as que mais combine com você, e que de destaque a alguma parte charmosa do seu corpo ou esconda algum defeito. Lembre-se na balada aparência é primordial. Olhe também pra onde você vai, pra não fazer feio, ir pra uma trance vestido de cowboy ( só se você for um PUA) . Por favor vista uma roupa neutra, o destaque deve ser em somente em UMA das peças, a não ser que você queira ir vestido de arara.

2- Entrou na balada, agora você é dono do lugar. Sinta-se feliz, ria o tempo todo, finja que está se divertindo, fique rindo, converse o tempo todo, cumprimente todos, e nada de ficar pelos cantos. Os homens tem essa mania de no começo de festa ficar nos cantos bebendo, pois esse tipo só começa a ter coragem depois que bebem, e muito.

3- Você tem carro? Se não tinha, agora tem, pelo menos por essa noite. Essa noite você vai inventar alguma mentira fantasiosa, diga a elas que você foi vítima de um sequestro e que levaram seu carro e o seguro ainda não pagou. Diga que você detesta ir para balada de carro porque tem medo da lei seca. INVENTA, você é criativo pode acreditar. Mas não diga que você veio de carona com um amigo, ou que pegou um ônibus. Mostre status, mulher quer isso, sensação de poder.

4- Lembre-se você não foi lá para arrumar namorada. Meu amigo, balada não é lugar de mulher para namorar. É local de acasalamento, é o antro da reprodução. Então, não pare na primeira, dê espaço a elas, deixe-as soltas, no final da balada, você escolhe com qual ou quais, vai querer acasalar essa noite.

5- Seja diferente, não fique naquele joguinho de olhar, meu amigo, você é um BANANA se ainda acredita nisso. Quando você avista a fêmea, e ela te encara, você tem que conversar com ela em no máximo 5 segundo, se não, ela já vai fazer um juízo preciptado de você, algo do tipo,"ele não é decidido", "não consegue encarar os desafios" e que "não confia no seu taco". Chega no grupinho, converse com todos, e deixe a sua presa por último, ela vai vir tentar chamar sua atenção.

6- Tenha uma presença marcante. Marketing pessoal meu caro, deixe algo na mente das pessoas que irá fixar seu nome a sua atitude comportamental. Defenda algo polêmico, mas com bases sólidas no que for falar, ou talvez, seja engraçado, faça algumas piadinha sem ser ridículo. O que importa é ser diferente dos outros de forma positiva.

7- Não insista. Vá ,converse o tempo necessário e saia. Saiba a hora de sair, por que você poderá voltar. Deixe assim seu acesso sempre livre caso queira voltar.Pessoa incoveniente na balada é um saco, ainda mais quando está sem assunto. Saída estratégica meu caro, pense nisso.

8- Não fique muito bêbado. Bêbado demais acaba sem nada ( só se vc for igual DEL, que pode beber a vontade que vai ter mulher sobrando pra ele)

9- Não sabe dançar? Isso não é o fim do mundo.Aprenda, mas nem sempre dançar é tudo (nenhum de nós dança porra nenhuma e sempre sai da balada com uma gostosa)

No próximo post da série uma das partes mais importantes. Como chegar nelas?

Até lá.

Vantagem de ser um cafajeste

POR QUE É BOM SER CAFAJESTE?

A cada dia que passa eu sé penso em uma coisa, ser o maior CAFAJESTE DO MUNDO!!!!!!!

Ser "cafa" é bom demais nos tempos atuais. Depois da Revolução Feminista do século XIX, as mulheres começaram a buscar os mesmos direitos que os homens. Acham que podem sair pegando todos os caras, acham que podem deitar-se na cama de vários homens, etc...Enfim, buscando assumir um papel que anteriormente era unica e exclusivamente do homem.

Porém isso pro cafajeste foi igual “pintinho no lixo”, a maior diversão que existe, porque agora não precisamos mais ficar escondendo da sociedade, hoje é lindo ser o que somos.

Ganhamos várias vantagens com a revolução delas:

Podemos comer as bucetinhas e cai fora;
Não precisamos ligar no outro dia;
Podemos tentar comer as irmãs delas;
Podemos dizer te amo da boca pra fora;
Não precisamos conhecer o sogro;
Podemos comer as amigas também;
E o mais importante VOCÊ NÃO SOFRERÁ POR AMOR!!!!!

E tem muito mais coisas.

Ser cafajestão só tem vantagem.

E ser bonzinho? Legal? Romântico?

Tem vantagem? Deve ter, só que não sei quais são, por que no final das contas que acaba comendo elas, somos nós.

Mas como ser um cafajeste? O que eu preciso pra ser um?

Voce precisa de uma revolução, isso vou dizer mais tarde como torna um "cafa"

Esse post só foi um gostinho de quero mais.

É isso ai galera

Aquele abraço por trás ficamos por aqui

Até o próximo POST!!

Seja Foda.